我并不坚强，相反，我这段时间内心痛苦的要死。但是我却谁也不想告诉，我已经懒得去给别人讲我的感受，讲一个故事需要很大的勇气，尤其是当你还试图希望别人体会你这份感受的时候。我很痛苦，很痛苦，很痛苦。想找个角落躲起来，大哭一场。

分手快乐！

朋友和女友分手了，得知消息的我有些惊讶。这次的女友看起来极为的靠谱啊，是那种完全可以被考虑为老婆的人选，至少我在当初见面的时候是这样想的。但是，正如鞋子适不适合脚只有脚知道一样，正在相处的他们才能自己去体会。所以当朋友十分肯定和理性的把分手理由告诉我的时候，我想，分手并不总是意味着难过和伤心。两个人生活还是一个人生活，并不重要，重要的是你想要过什么样的生活。重要的是在你面对压力时，你还知道自己对待生活的态度和坚守自己的原则。所以我并不为你感到遗憾，反而，我觉得你的缘分还没有到来呢！又可以约你出来吃饭聊天了。哈哈，这下没有什么顾虑了！

昨天的谈话到了夜里的2点半。我上大学之前基本上是个夜猫子，是个白天昏昏欲睡，晚上格外清醒的人。但是大学以后，我就基本上不再熬夜了。因为夜晚有着特殊的魔力，它会使你伤感，使你迷失，当你白天醒来，你会发现夜晚的自己太脆弱了。昨晚的谈话除了让我有些吃惊外，就是让我很难过。不知道为什么最近我的悲观情绪又占据了上风。人生就是这么的奇妙，偶然的相逢却是注定了结果。我觉得自己很自私，我只是希望有一个朋友让我肆无忌惮的倾诉，然后，我就固执的把他划到了这个范围，并且还一厢情愿的希望按照自己的想法发展。但我从来没有认真的考虑别人的感情，我甚至是在幻想中忽视别人的感情的，并且我几乎变成了一个不喜欢表达的人，我固执的认为即使我没有说，你也应该知道我的想法。但事实上大多数人是不了解我的，甚至是误解我的，原因就是我自己没有表达清楚。

恢复到一个人的状态了，自由是自由了，可是吃饭成了大问题。

元宵节

过了十五，这年就算是过完了吧，和2008年也就要彻彻底底的告别了。这一年过得浑浑噩噩，当然了，做梦也不会想到，这个对于千万中国老百姓来讲是最该“发”的一年，事实上却是如此的惊心动魄。就如同在我的大学时代，我从来都没有想到过自己在和平年代能亲身参与过示威游行一样，我也没有想到，我们的国家会在一年当中，经历了雪灾、大地震、经济危机。在我们每个人都在竭尽全力的使自己的生活过得更好的同时，我们不得不停下来看看我们的周围和我们的这个社会。原来，动荡是真实的，困难也是现实的，而劫难则在所难免！我们不得不承认，我们处在各种矛盾越来越激化，社会不断变革和调整的时代中，而我们自己，则稍不留神就会在漩涡中迷失了方向。当我想到几十万人在一瞬间就失去了家园，面临生死的选择，或者更多的是压根就没有时间来考虑生死，我才觉得活着其实是一件特别简单的事情。如果你能做着你喜欢做的事情，或者是有意义的事情，然后，你感觉到快乐，你感觉到充实，如果你还很幸运的拥有健康，那你的人生就是完美的！难道除此之外还有别的评价标准吗？如果这些标准都是你自己内心认定的，那就是标准，但恐怕大多数人的标准来源于别人的评判！我也迷失，执拗，矛盾，因为现实和本性的冲突，还有自己对现实生活不得不做出的屈服和妥协，还有那不经意的改变。即使我清楚的知道这些改变是对本性中那些好的品质的抹杀，但我还是很沮丧的发现我在改变，变得更冷漠了，更现实了，没有了理想，也没有了幻想。

香樟树

因为很喜欢那个叫《香樟树》的电视剧，讲述了几个女孩子间的友谊。所以在成都看到了香樟树很兴奋。它很高也很笔直。

AMERICAN DREAM

昨晚看CNN上美国总统就职典礼的直播，很激动。我想这个激动来源于我见证了一个美国梦的成真。它不是教科书上的历史，不是电影里的角色，它是千真万确且就在当下。激动也来源于我对平等和自由的向往吧！因为起码，在那个国家，至少还有形式上的自由和平等，而我们呢，只会说那都是表面的假象，所以连起码的形式都可以免去了！所以我们践踏的理直气壮，慷慨激昂的还幻想着我们社会主义制度下的人人当家作主的美好和谐景色。FACEBOOK上很多美国人也很激动，他们同样认为这是一个历史性的时刻，他们同样激动着等待这个总统的宣誓就职，对未来充满了期待和信心。我没有经历过那样的心情，我甚至没有过对于我自己国家领导人的上任无比激动、无比憧憬、满怀期待的时刻。我不知道，我是不是不爱国，我是不是不配做一个中国人！因为我从来没有感觉到这个国家是爱我的！！

我是刁民

基于工作性质的需要，我必须加入某邪会组织，要求之严格、审查之全面、价格之昂贵真是完全超出了我的想象和承受，单单一个证明我没犯罪的记录，就开了三遍。黑社会也不是你想进就能进的，想想有多少人付出了时间、汗水、金钱熬白了头都想混进此队伍中来，站门外徘徊的满心等待着进入以后那辉煌的钱程。但现实是残酷的，你先要忍受剥削，学懂规矩，建立人脉，才能游刃有余，在场面上装孙子，在人背后捅刀子，那才能财源滚滚啊！不过话说回来了，中国人民向来是具有坚强的意志和隐忍的精神的，前不久那一小撮人无畏反抗的草草收场就充分说明了问题。只要不把我们逼得太紧，逼得太过分，只要你们吃肉我们还能喝到汤，那我们就顺从，要不然，搞不好哪天连汤都喝不到的地步，岂不是要后悔死了！

前两天和某人说到了百度的按钱排名的问题，他居然很是赞同的认为，搜索引擎就是要靠这个盈利啊，这是行业内部规定，不然企业吃什么？？？惊人啊！那一刻，我发现原来你们都是良民，我是刁民啊？我原本对企业这种欺诈行为的愤怒瞬间变成了对自身问题的反省！我理解了，为什么在有了毒奶粉、毒猪肉、毒鸡肉、毒鱼肉、毒蔬菜......之后还会有毒牛奶，此后如果还有什么毒的，我都理解，但是千万要放少点，不要吃死人，搞出人命来是不能原谅的。

还好，还好，我这种无良刁民是少数，大多数人还是幸福的生活着！

念成都

清晨悄声走出青年旅舍的大门，回头望望，这是个我还未细细品味的地方，来去都有点匆忙。走进巷子，一夜雨水的冲洗，空寂的巷子在路灯下真的是意味悠长，白天这里人太多了，晚上又是吵杂的食客，大概只有在这样的清晨，才会有这样的景致，空无一人，湿润的路面泛着灯亮，照着巷子一直蜿蜒到深处，我回头望望，来不及有更多的告别了，宽窄巷子我记住了你的美丽。去机场的路上，问了司机一个一直想问，但又觉得特别残忍的问题，就是关于地震。我一直不想把这个不仅是美丽而且是民风淳朴的城市和那场灾难再联系在一起，但是我能回避，他们却是刻骨铭心。司机讲述了他的经历，四川普通话让我听得断断续续，但末了，司机说他们要感谢全国人民对于四川的支援，得知我们是北京的，还特地提到了北京对口支援的什邡，语气中充满了感激和感恩之情。这让我感动的想留泪，我在这座城市遇到的每个人，从报摊的大爷，到公车上的大妈，到旅舍前台的小妹，到火锅店里的跑堂......每个人都是善良、热情、甚至的真诚的。这是我对这个城市最大的感触，也发自内心的喜欢，成都人就是这样，悠闲的，自足的，心存热情的过着自己的日子。飞机飞离成都，身旁坐了个法国帅哥，一问，居然住在大理两年了，工作是DJ，哪有工作就飞到哪去，然后工作完再回到大理，真是让人羡慕不已。他还一口称赞到成都的火锅，我们很惊讶，你不怕辣啊，我们可是被辣到了，但是，那个味道，还是令人无限怀念！成都，我喜爱的城市！

看“鼠尾草”的博客，从她的美食，美酒，到她生病，去世，再到她的丈夫继续经营她的博客，直到现在她的丈夫决定和另一个女人生活在一起，以给孩子一个正常的生活。那份难过，就好像失去的是我的一位至亲。仅仅是一年半的时间，从娟子走，仅仅一年半，这个男人就已经做好了和别人生活在一起的打算。看来生活是多么的现实和残酷啊，而时间又额外的锋利，它斩去的是情感的痛苦，弥补了思念，遮掩了誓言，它能改变一切，没有什么是不能改变的。不知道娟子是不是也会高兴呢，她爱的人有人替她照顾了，她的儿子也会再次得到母爱，而她会是永远的记忆吧，希望不会抹去。如果有一天，我要离开这个世界，我会希望你们把我忘记，但是，如果你们真的忘记了，我会难过的。

初中的时候喜欢读诗，喜欢写诗，也疯狂执着的认为自己就是一个诗人。如今，那份激情已经不再，就如同我逝去的青春。唯一遗憾的是，那些诗稿也被我亲手毁掉，那时的心情就是，我敢肯定，日后任何的岁月里，我都不要，都不想看到这些我曾经的情感。连回忆都没有的人，是可悲的！


从明天起, 做一个幸福的人
喂马, 劈柴, 周游世界
从明天起, 关心粮食和蔬菜
我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开

从明天起, 和每一个亲人通信
告诉他们我的幸福
那幸福的闪电告诉我的
我将告诉每一个人

给每一条河每一座山取一个温暖的名字
陌生人, 我也为你祝福
愿你有一个灿烂的前程
愿你有情人终成眷属
愿你在尘世获得幸福
我也愿面朝大海, 春暖花开

-----海子

我曾经爱过你---作者 普希金

我曾经爱过你：
爱情，也许在我的心灵里还没有完全消亡，
但愿它不会再打扰你，我也不想再使你难过悲伤。
我曾经默默无语、毫无指望地爱过你，
我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折磨，
我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你，
但愿上帝保佑你，
另一个人也会象我爱你一样。

2008年的最后一天

2008年的最后一天，比以往都忙碌，忙碌的我没有时间去考虑这原来是一年中的最后一天！有区别吗？没有区别，只是过去的时间越来越多，也越来越快了。

我们

和顺古镇

和顺古镇

丽江

启程

就要去旅行了，期盼好久，准备好久。但是现在有点累了！觉得还是随缘好，能看到什么景色，能吃到什么美食，能遇到什么趣事。一切都好吧，旅行重要的是在路上的感受！

daisy

Don't cry, because it is over, smile, because it has happened.

今天又看了一遍《雏菊》，突然间疯狂的想学习素描。因为这是一种不需要语言就可以表达情感的方式，我一直认为，语言其实是很苍白的，我们大多数的思想都是无法用语言来表述的。

我今天在想，我一直知道，什么样的生活是我不想要的。我不想要整天忙碌而没有自我的生活；不想要不停的和别人周旋，说着那些自己都不相信的话的生活；不想要趋炎附势和别人拉关系的生活；不想让自己变成见人说人话，见鬼就能说鬼话的人。也许，这就是成熟，或者是聪明？或者是职业需要。但是自己就是无法改变自己。但我想，也许重要的不是你不想要什么样的生活，而是你想要什么样的生活？目标在前方，而此时此刻的苦闷，是需要你忍耐的！

游动物园

好久都没有吃过棉花糖了，结果吃了一身！

注意看我的鞋子！

我是其中的一只熊，瘦了点，凑活看吧！

前几天看到一篇文章，作者写他的朋友也写博客，就是把每天的三顿饭吃什么都记录在博客上。哈哈，这样坚持几年下来，作者做了统计，那就是他这个朋友最喜欢吃的是面条，然后是饺子。朋友说，他在这里的记录表明他每天都在坚持吃饭。没错，坚持做一件事情，即使这个事情是吃饭，也很不容易！我在想，我这个人可不能记录这个，因为我是个连吃饭都不按时的人，连吃饭都要依赖我的心情。很多事情，在做的时候，是否有意义很难说，但是坚持不易，坚持的结果就是这件事变得有意义了。

昨晚躺在床上昏昏欲睡，只听到外边电闪雷鸣，大雨滂沱的。突然一道闪电夹杂着震耳欲聋的雷声，仿佛要打进屋子里，着实吓了我一大跳。我从来都不是个胆小的小女生，但昨晚真的是被吓到了。我躺在床上，仔细回想了我的前半生，有没有做过什么该被雷劈到的事情，没想到，睡了！

今天和一个朋友在网上聊天，他突然说：“我给你传首歌吧.”那一瞬间，我真的有些恍惚，好像很久以前，也有一个朋友，会边和我说话，边听音乐，然后，对我说，我给你传首歌吧！有那么的一刹那，我都无法确定网络的那一端是谁。那些传过来的歌，至今还是我的最爱，但我却不敢轻易的去听了。我看起来是个好坚强的人，但却只有自己知道自己有多脆弱。很容易，真的很容易，就会依赖别人。也很难，真的很难，对往事释怀。我希望，可以在这里，留下我所有的回忆，然后，忘却......

憾事

今天一早，LG看着我说：“天气都变凉了，你还穿裙子啊！”我愤愤的说：“天气不凉我还不穿呢，我就喜欢别人不穿裙子的时候，我穿！”LG彻底无语。他心底一定在说，我娶得这是个什么LP啊！悔恨啊！我很同情他！

JAMES SPADER

I have to admit I recently have a crush on him, Alan Shore. Oh, actually his real name is JAMES SPADER, that is not the point. The point is he has all outstanding quality which make women love him. He has good humor, a sense of responsibility and justice, when you look his eyes, you can even find the slightest depression. All of this let me addict to him. In my eyes, he is handsome, and perfect, I even did not take note of his obesity before I found comments to him on internet. In particular, he is an interpretation of the role of lawyer, every time his performance make me fall in boundless love of lawyer. His fantastic closing speeches moved me always. I dreamed of being a lawyer as him.

好久不见

当飞机起飞升空，我一阵一阵的眩晕，心中也不免紧张，尤其是得知今天西班牙飞机起飞没多久就坠毁的消息。闭上眼，带上耳机，不想去想。北京是个阴霾的天气，早上出门时的大雨让我几乎半个身子都湿透了，急促的雨声在早上匆忙上班的路上显得让人心烦。我睁开眼，机窗外的景色让我吃惊，在云层之上，湛蓝的天，如烟的浮云，真的宛如仙境般。这时，耳机里飘过的是陈奕迅的《好久不见》：

“我来到，你的城市，走过你来时的路，
想象着，没我的日子，你是怎样的孤独。”

突然间，想起一个好久不见的朋友，这么多年了，想知道在那个陌生的城市里，他生活的如何。思念会毫无征兆的到来。


“你会不会，忽然的出现，在街角的咖啡店，
我会带着笑脸，回首寒暄，和你坐着聊聊天，
我多么想和你见一面，看看你最近改变，
不再去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，
好久不见。”

窗外的景色太美了，让我觉得，即使是消失在这空中，也未尝不是一件美事！

奥博会

周六是个好天气，老公给我派了个活，有一张别人送的奥博会门票，让我去瞧瞧有没有好玩的。我勉为其难的答应了，最主要的原因是想趁着好天气，去大街上秀秀我的漂亮裙子！买了还没有穿过呢，可惜了！女人啊，女人！鄙视一下。

但是，自己一个人孤苦伶仃的去看展览，觉得自己好可怜啊！（所以说吧，要老公是没有用的，不如养只狗狗！我又想起了那个关于狗比男人好的一百个理由的论断。）

跑题！展览分了好几个馆，最终我只在一个馆转悠了一下午，理由很简单，因为大家为了收集各国的邮戳都在这个馆转悠呢！看看我的收获吧! 太不容易了，我印象中除了联合国和巴西是免费盖戳的（POSTMARK FREE)，其余国家都要买邮票才能盖戳。有的老外很直接，盖戳的旁边就放一牌子，上面写买邮票才盖戳。哈哈！对了，只有立陶宛的柜台前有帅哥，我对此帅哥唯一不满意的就是，他用口水给我粘的邮票，完全不顾及形象。

转贴——水瓶座

几乎每个水瓶座的心底都有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影。
那也许只是极其短暂的两情相悦，只是一种单恋，或只是一种只存在于虚幻空间。
一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。水瓶座的理智和冷漠，注定了任何感情永无燃点。
水瓶座不容易喜欢上一个人。有人说水瓶座对伴侣的要求太高，其实并非这样，水瓶座注重的是感觉。只是那么轻描淡写的一眼，那个人已经吸引了水瓶的所有注意力，从此目光便无法转移。
用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记，水瓶座就是这样的试验品。
但几乎所有的水瓶都会否认在自己的身上发生一见钟情，因为一向自视清高，承认爱上一个人这钟事似乎是在侮辱自己的智商。
更多的时候是因为，连自己都没发现已经爱上。水瓶座很多时候对于感情反应非常迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。有时容易出现弄不清自己的感觉，不清楚自己想做什么，觉得迷惘。
在对方没有非常明确地表示感情时会退怯，觉得爱情是两厢情愿，不想勉强对方。
显得很被动，忽冷忽热，犹豫不决，极其矛盾。在没有完全确定前，决不轻易付出感情，因为怕失去。也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
一般水瓶座的好朋友都是经过很长世间的考察的，不仅仅是几年，而是十几年。一旦被水瓶座当作好朋友的，会赴汤蹈火掏心掏肺。
在公车上，街边，商场，水瓶老是认错人。在茫茫人海中，始终在寻找一个熟悉的身影，直到产生幻觉。
这一刻，水瓶座突然很想痛哭流涕，因为突然发现自己几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，很恐惧，很无助。
水瓶座不喜欢这种感觉，因为不知该如何面对。要让水瓶座主动去追逐，是件异常困难的事，在水瓶座的世界里无法承受拒绝，就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
水瓶座在人前总是一幅无忧无虑没心没肝的样子，不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，总是在无人的地方暗自落泪。
算了，还是放在心里吧。既不用尴尬的表白然后遭到拒绝，又不会相爱容易相处难的惨烈分手。这样很好，没人看出来，不至于太没面子。可以继续貌似潇洒。
但是，不同了。尽管水瓶座装着多么不在乎，看都不看一眼。可是对方说的每句话都从耳朵进去，没见出来。对方提的任何过分的要求，水瓶座统统照单全收精心尽力，决对不会有半个不字。完全成为一个爱情的奴隶，脸上还装酷无表情，整个死要面子活受罪。
这种情况下，如果对方使点阴谋诡计，刻意疏远避而不见或是视而不见，电话不接或是哼哈敷衍等等，水瓶会给整疯了，开始会想是什么自己地方做错了，说错话了，然后拉下面子主动讨好试探。不用多，碰壁两次，水瓶座就会有自知之明了，不会再去想是为什么会这样，也不想知道了。心里会想，原来是对方讨厌自己，不想见到自己。明白之后，就是绝对的安静了。
这还没完，过了一段日子。对方如果突然又改变态度，水瓶座竟然能既往不咎问也不问，殷勤依旧，完全没有尊严可谈。只要能和对方开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
天平失衡，感情重重的压在心底，自己却飘在了半空。太在乎对方，迷失了自我，幸福也变得虚无。
自己都不爱，谁还会珍惜。
水瓶座一旦付出，便是彻底，不可收回。
感情投入的越多越是伤的重。
最擅长的是难为自己。不想对方难过，只好让自己难过。总是认为自己有超乎寻常的承受力，把自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。不知道，受伤的其实是自己，只是不知道如何表现出来。
爱，这个字对水瓶座来说，太沉重珍贵了，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，不轻易说。
只需一次，水瓶座便把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧萧声，似挽歌。
只需一次，水瓶座便不再幻想，于是狠狠将自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了自己千年的期盼。
之后，水瓶座依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
人们都说水瓶花心，见一个爱一个，水瓶座会哈哈一笑，说“哪有？冤啊！”。其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，安慰自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！”
有人说水瓶座太冷酷太自私，自以为了不起。可是谁又了解，水瓶座的心，容量很小，只能有一个，且不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前仍在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手真爱无能为力。
当看到一个瓶子在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要被迷惑，水瓶总是不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实并不像看到的那么快乐，同样的，也不像看到的那么悲伤。只是悲伤时，喜欢带上快乐的面具，而当水瓶快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂得水瓶座的人，才能看见眼底那一缕似有似无的哀伤，才能明白是什么让水瓶如此的义无反顾，是什么让水瓶变得如此忽冷忽热捉摸不定，才能体会水瓶的坚强只是竭力掩饰的脆弱。
星相上说，水瓶座往往不被所爱的人珍惜。我想，是为什么呢？也许答案就在心中，只是水瓶座的本性不愿承认而已。
水瓶座除了需要一个深爱自己包容一切的人以外，还需要一个心理医生。